La vie est faite de peu de choses. Des habitudes,

La vie est faite de peu de choses. Des habitudes, des gens, des sentiments. Et c'est avec cela que chacun se construit, à sa manière. Certains se foutent en l'air, jouent avec les interdits, dépassent des limites qu'ils n'ont jamais connu. D'autres vivent plus raisonablement, affrontent les épreuves avec les forces qu'ils possèdent sans les surestimer, aspirent à des choses réalistes. Oui, chacun a son art de vivre, ses propres rêves, sa liberté d'agir.

J'aurais tellement voulu une autre destinée, une plus belle que celle-ci, autant ne pas vous mentir. Vous devez le voir si clairement dans mes yeux, comme si j'y avais mis toute la transparence possible. Cela aurait été si simple d'avoir le choix, d'appuyer sur un banal bouton " valider ". D'un certain côté la vie c'est ça, on essaie, et puis quand on aime pas on jette. Peut importe à ce que l'on a affaire. On garde de moins en moins de scrupules à remplacer ce qui est usé, à effacer ce qui nous importune. J'ai cette conviction d'avoir échoué dans ma vie. Avec les autres, avec moi. Je me suis peu à peu détachée de ce qui m'entourait, je me suis imposée une certaine distance, comme si je voulais me rendre complètement inaccessible. Je suis si sûre de ce que je suis. Mais le sais-je réellement ? Je me résigne à un autoportrait ponctué de défauts, pourquoi le vérifier ? Je ne sais pas si je deviens quelqu'un de pourri ou de bien, très franchement. Je doute beaucoup trop, alors qu'une solide détermination m'anime. Mes rêves, mes envies, et mes souhaits sont pourtant réalistes. Mais je me pose des barrières volontairement. Faire des projets ? Rêver un peu ? Croire en l'avenir ? N'y pensez même pas, je ne peux pas, ou je ne me l'autorise pas. J'ai trop peur de l'échec. Pourtant je m'y dirige, paradoxalement. J'aurais aimé vivre simplement. Regarder les autres en faire de même. Et ne rien dire. La réalité est toute autre, je privilégie la complexité à la simplicité. J'emmerde le monde pour me sentir exister. J'ai l'impression d'être si vide. J'aurais voulu être une de ces filles équilibrées, généreuses et simple. J'ai choisi l'égoïsme, la superficialité, et la dureté. J'ai honte de moi, honte de ne pas répondre à un je t'aime, honte d'en exiger autant pour n'être qu'à demi-satisfaite. Je fais souffrir les autres par mécontement, par vengeance. Un infantilage de plus. J'en ai tellement voulu à certaines personnes. De ne pas être là quand j'en ai besoin, de m'avoir mise de côté, voir même délaissée. j'ai tellement besoin de vous. J'ai des cases vides, un manque qui jamais ne sera comblé. J'ai une angoisse tellement démeusuré plus le temps passe, plus ce ? devient obstinant. J'me suis lancée à la course aux sentiments, aimes moi plus que ta vie et je serais heureuse. Mais fais le bien. Car c'est à ça que je m'accroche désespéremment, que j'y trouve ma force. . .

Le temps passe avec insouciance, j'ai fait la connaissance de mon Lui, je vis dans le but d'être avec lui, le retrouver, le revoir. Ca peps' mes journées. L'après midi, le boulot occupe mes pensées. Seulement le temps passe, il passe bien vite. Les dates approche. Demain, journée angoissante. Je vais commencer par faire le test, celui qu'on achète en pharmacie. Négatif ou Positif on me conseille de faire une prise de sang... Allez au planing familial, c'est où ça ? Je suis paumée. Me laissai pas  seule ! Pourquoi cette épreuve ?  Pourquoi autant d'insouciance et d'inconscience de ma part ?  Pourquoi moi ? il me manquait plus que cela ...  Mon dieu ...

Et si il s'avère que ce soit positif ? Une seule et UNIQUE solution ... c'est certain. J'en veux pas et j'l'aime pas si et seulement si il existe... Mais si vous saviez combien je donnerai pour éviter cette épreuve. Et surtout, tous ce que je ferais pour effacer et revenir en arrière... 

Ensemble ou séparés, je crois que de toute évidence c'est une épreuve que l'on vit à deux. 

Or là je suis seule. 

Seule à affronter cela. 

Seule à subir ça.

Et seule à devoir gérer ça.

Parce que lui se décharge de toute souciance et responsabilité. Et dieu sait que même avce une haine extrême  à aucun moment je ne l'ai rendu plus coupable que moi. On a beau être entouré, de toute évidence on se sent seule. Uniquement l'autre personne concernée peut nous épauler comme on en a le besoin...

Mais c'est l'odeur de la trahison, de la déception qui m'a abattu, en plein coeur. Aujourd'hui j'ai tout enlevé, mes murs sont vides de souvenirs. J'ai rangé toutes ces photos dans une jolie boite, il fallait qu'elle soit à la hauteur de son contenu. Peut être qu'un jour je l'ouvrirais à nouveau, peut être. Pourquoi revenir vainement sur le passé ? Le présent est bien plus important, puisque c'est ici que tout se joue. Toi, et moi.

Aujourd'hui plusieurs bip, un sms de mon "amour" merci ... je ne t'es pas répondu ... sans doute le ferais je !

Et voila ce soir, ce sont les nerfs qui lâche, envi de pleurer je ne sais trop pour quoi, si cette angoisse, cette peur cette appréhension qui me ronge et que j'avais rangé dans le tiroir oubliette jusqu'à présent ...

Et mon lui doit il savoir tout ca ? j'aimerai tellement qu'il soit près de moi...